La vida del caracol...

No es tan difícil volver a escribir lo mismo que anoche. Llevo tanto tiempo criticando cada segundo de mi vida que no es difícil volver a escribirlo. Entonces miro por la ventana y veo que amaneció, y un cielo azul que invita a la esperanza. Salgo de mi casa y veo el mundo corriendo, y casi, casi logro sonreír, cuando me veo nuevamente escribiendo lo mismo que escribí anoche.

La cara oculta...

Ten cuidado conmigo.

Porque me aburrí de mirar las cosas de lado, porque me aburrí de aceptar tus convicciones, porque me aburrí de vivir dentro de las mentiras.

Ten mucho cuidado conmigo.

Porque aún tengo un espíritu valiente, y honesto, y no quiero caer en juegos otra vez.

No me muestres tu cara oculta, que oculta jamás fue; no me muestres tu cara sonriente, porque las sonrisas sólo tienen una base en la sanidad mental; lo siento tanto, pero no creo en la alegría paliativa, mucho menos, pero mucho menos, cuando con pocas palabras tienes la posibilidad de llegar tan lejos.

Así que, ten mucho cuidado conmigo, que no hay cariño que enmascare mentiras, ni rencor que tolere la verdad.

Cuenta hasta tres...

Un, dos, tres... y el mundo está al revés. El tiempo que demoran las cosas en cambiar, es infinitamente proporcional a la importancia que el cambio tenga. Que los minutos son equivalentes a las horas y a los días y años, por la inmensa subjetividad que el tiempo tiene. No alcanzas a contar y no estás en tu lugar, ni está tu gente... un, dos, tres, y qué vendrá después. La ansiedad te siente, te come y te traga; el tiempo oscila rápidamente, los intentos por frenar son inútiles...y no alcanzas a contar, y ya no estás en tu lugar, ni está tu cara, ya cambiaste tanto...y te miras al espejo, y has crecido, sí, has crecido mucho, a veces tristemente proporcional a los problemas, y todo lo que viene... un, dos, tres, ya lo ves; un, dos, tres, lo que viste al final del camino, está a tus pies; tres, dos, uno, cuidado: en el pasado, de lo que buscas, ninguno. Nunca cuentes para atrás, porque respuestas encontrarás jamás.

Las mil caras del sol...

Siendo alrededor de las 2 de la mañana, acortando al mínimo mis horas de sueño, me hallo escribiendo aquí, tras intentos infructuosos de dormir, tales como los intentos infructuosos de mantenerme despierto que claramente, son más frecuentes.

Mientras escuchaba música me puse a pensar en que no todo puede ser tan malo. Y que, aproximadamente el 97% de lo posteado en este blog, se trata de autocrítica o de alguna visión pesimista hacia el mundo. O de mi personalidad que mira el 99% de las veces el vaso vacío o medio vacío. Y, siendo justo con la realidad, no todas las cosas han salido mal. Y al parecer, hay gente que lo valora. O sea, no habrá salido todo bien, pero salió prácticamente todo, y si bien no me acuerdo de los criterios de la artritis reumatoide, ni logré sistematizar a la perfección las jornadas de la SOCEM, ni tengo los tantos trabajos que alguna vez quise hacer, ni hice las horas de posta para "aprender más", no puedo seguirme quejando por una vida que está bastante bien. No sé, a lo mejor me mata un poco el tema de no salir, o de sentir la fuerza del anillo tan chico..jajajaja...pero vamos, no puedo seguir repitiendo que la vida es una mierda, si para mi no la ha sido, si tengo una polola, familia, y amigos que me quieren, gente que me valora y respeta, o que al menos me soporta! (siendo eso ya difícil), estando a punto de terminar una carrera que mal que mal no es fácil, y con bastantes sonrisas adquiridas en un año y medio de internado. Y experiencia también. Porque el sol tiene muchas caras, y las sonrisas son comprables con tan poco esfuerzo e incluso canjeables por una propia. Y tampoco puedo quejarme de que no he aprendido nada de la vida, y que sigo cometiendo los mismos errores, porque si así fuera no tendría a nadie y veo que no es así, que el apoyo es algo super grande, y que vivir vale la pena. Y harto. No es que en algún momento me pasara el rollo de matarme ni nada similar, pero en los momentos de pena, es fácil pensar en todo lo que no se hizo perfecto y todo lo que no se alcanzó a hacer, que para este mundo corresponde a millones de cosas; pero lo repetiré, el sol tiene muchas caras para mirarte y para que lo mires, y quizás algún día me enseñe a valorar cada buen momento como válido como motivo para estar aquí. O quizás ya empezó a enseñármelo.

Adiós.

La única diferencia...

Ayer en esas conversaciones de sábado por la tarde, te dije que habías cambiado.

Me cuestioné también, sobre qué había cambiado en mi.

Varios kilos más, algo más de experiencia, bastantes más rabias, una que otra pelea, problemas más, problemas menos, alegrías más y alegrías menos. La SOCEM, el último año. Mi papá. Mis hermanos. El Congreso. En fin, tiempo ha pasado desde que nos conocimos, en circunstancias tan distintas a nuestra realidad que difícilmente se cree. Y se lo contamos con gracia al que viene detrás en el auto.

Así que yo no tengo corazón. No creo no tener corazón; yo sé que jamás me crees lo que siento por alguien que no sea cercano a mi, pero también siento compasión por la gente que sufre, por la gente enferma, en un sistema que es malo-malo, con gente fría-fría dando vueltas por un lugar tétrico-tétrico. A mi también me dan penas las cosas. Aunque bromee y sea cruel, aún así, más de una lágrima he derramado por una persona x, que ya no lo es (o era) tanto.

Pero igual. Esa es una gran diferencia. ¿Será la única quizás?

Será la carrera, porque no habría sido una sino miles de lágrimas derramadas al ver tanto sufrimiento. Y la investigación, y los trabajos, y la competencia, y todos quieren ser mejores que el de al lado, y algunos te estiran la mano pero otros te empujan al vacío. Me carga tanto, sabes. Te vuelve frío. Y si en algún momento una lágrima tuya o de algun consanguíneo era inevitablemente equivalente a una mía, y ya no pasa, esa es la única diferencia: doctor, tengo todos los síntomas de un trozo de hielo en mi corazón; y no quiero morir indiferente.

El lado oscuro del corazón...

No voy a entender jamás a las personas que perdonan. Nunca lo entenderé, porque naturalmente soy incapaz de hacerlo, porque creo que el orgullo debe ser el principal valor de una persona, y odiaré siempre a quien lo pase a llevar. Infidelidades no perdonaré jamás, porque no existe amor capaz de superar el deseo de matar a alguien que atenta contra mi orgullo. Tampoco te perdonaré jamás nada de lo que dijiste sentir. No importa cuanto cariño consigas, el mío no lo tendrás jamás, y si alguna vez tus palabras fueron reales, recordarás con amargura estos momentos; recordarás con amargura todo lo malo que hiciste y todo lo que echaste a perder, recordarás todas las penas y angustias, cada momento en que el corazón latía rápidamente para sofocarse en escasas lágrimas y una enormidad de tristeza tragada. No te pareces a mi y nunca lo harás; nunca llegará a gustarme tu actitud, nunca llegarán a gustarme tus ojos. Lo siento, soy una buena persona con malos sentimientos. Mil gracias y felicitaciones por despertar todo lo malo en mí, olvídate de las buenas personas, que en la Tierra y para ti, no existen.

Escrito para el aire.

16 colores...

La tranquilidad se me fue de las manos, desde que no puedo parar mis ciclos maniacodepresivos, ni puedo dejar de pensar en el pasado. Y no sé cual de las 2 cosas es la que más me molesta, sin embargo creo que hay una enorme relación entre una cosa y la otra, porque desde hace un tiempo dejé de vivir el presente para vivir en función de un futuro casi perfecto, en el que todo sale muy bien, todo termina bien, y está lleno de estrellas y fama, lleno de éxito, y tampoco puedo dejar de pensar en un pasado que creo siempre mejor, aunque lo ilógico de creerlo radica en que jamás en mi vida he dejado de ciclar entre la tristeza y la grandeza, y el recuerdo de todo lo bueno, que al parecer es lo único que recuerdo, no tiene ese efecto alentador sino que me provoca un deseo irresistible de querer volver años atrás. La tranquilidad se me fue de las manos, desde que no puedo parar mis ciclos maniacodepresivos, ni puedo dejar de pensar en el pasado. Y no sé cual de las 2 cosas es la que más me molesta, pero tienen tanto que ver, porque cada vez que recuerdo sonrisas al acercarse a mi vuelvo a pensar en lo grande que son las cosas simples, en lo básico que es el afecto, y no quiero olvidarlo y tampoco recordarlo únicamente el día que pierda algún ser querido o tenga algún accidente, y cada vez que algún hecho despierta de forma etérea y teórica esa sensación, pasa tan poco tiempo antes de olvidarlo...si la simpleza es la felicidad, y la tranquilidad se me fue de las manos, desde que no puedo parar mis ciclos maniacodepresivos, ni puedo dejar de pensar en el pasado, y tengo algún lugar para escribirlo, y espero leerlo antes del día de mi muerte, y espero leerlo con la simpleza de una sonrisa...y con la simpleza de pensar que por un día en mi vida, fui completamente feliz.

La incomprensible selectividad del oído...

Nuevamente y tras largo tiempo en que el único escritor de este blog (yo) no se comunicaba con el único lector de este blog (yo), me veo en la necesidad de comunicarme cosas que he oído mil veces y nunca he podido incorporar a mi quehacer habitual, salvo en exclusivos momentos en que la alineación de planetas provoca una alineación oído-mente-alma, perfecta, como siempre debería ser.

Es francamente increíble como es posible que el 99% de las estupideces comunicadas al oído, desde qué actor x se metió con la actriz x, hasta el pelambre banal del compañero de curso, son grabadas y selladas en la mente por ese oído poco fino, y el 99% de las cosas que realmente importan, y que mañana no te acordarás, no entran.

Me puse a mirar la cantidad de cartas, notitas, dedicatorias que tengo, y me es difícil explicarme una falta de amigos actuales. Qué cresta habré hecho. ¿No los escuché? ¿No fui buen amigo? Me aventuro a pensar que probablemente no es ese el punto. No es el tema de escucharlos a ellos, ni quererlos o no quererlos a ellos, sino es el tema de valorar lo que significan para el corazón, el valor de la amistad, lo que a la larga, nos hace buenos humanos y no simples humanos inteligentes.

Suena como muy cliché. ¡No! efectivamente, suena EXCESIVAMENTE REPETITIVO.

PERO NO ME IMPORTA LO REPETITIVO QUE SUENE, PORQUE SIENDO POR LEJOS LO MÁS IMPORTANTE QUE SE PUEDA SENTIR Y RAZONAR EN LA VIDA...¡¡¡¡SIEMPRE LO OLVIDO!!!!

Qué poco fino eres, oído.

No hay esperanzas en el pasado...

Así de simple, no hay esperanzas en el pasado.

No hay donde encontrar paz en los recuerdos, no hay donde buscar tiempos perfectos. Los tiempos perfectos sólo lo son cuando realmente son, y no cuando fueron ni cuando serán. Tiempo pasado perfecto no existe, es sólo lo que creo perfecto, lo que quiero recordar cada día en mi mente y verlo concretarse. La vida tiene que tratarse de avanzar, de crecer, no de estancarse en momentos pseudogloriosos, ni en lamentos inútiles, ni en suplicarle a los demás recordar ese pasado para intentar recrearlo. ¡Por qué no puedo aceptarlo! Maldición. Pésima idea. Pésima filosofía de vida. Fue una de las primeras cosas que escribí. 2 años después, sigue siendo mi peor problema.

Besos y abrazos...

Le dedico este escrito, cercano a las 4 de la mañana, cercano a la hora de dormir y ciertamente cercano a la hora de levantarme, a los besos y a los abrazos. Mientras leía algo que no tiene nada que ver con eso, me acordé de los momentos. Del primer beso. No sólo del primer beso, sino de cada primer beso. Tampoco literalmente cada primer beso, sino cada primer beso con significado de primer beso. Lo que te abre una probabilística de éxito o fracaso amoroso, y ahí está toda la esencia del primer beso: es abrir una puerta a la suerte. Es esa extraña sensación que el sexo femenino cataloga como "mariposas en el estómago", o en la guatita, como sea. Que probablemente, así sea, con mucha imaginación, pero jamás un macho lo reconocerá. En fin, no es ese el punto pero sí lo es, no es el nombre sino la sensación, y el nombre que cada uno le da con lo que significa para sí. Y un abrazo. Hay gente que se promociona para abrazar gratis, lo que da una idea de lo importante que es un abrazo para algunos. Como estar abrazado con alguien, en una plaza, muy tarde en la noche, sabiendo que estás haciendo algo malo, o mejor quizás: prohibido. Los abrazos con lágrimas. Con esa especial sensación mutua de pertenencia, o de inclusión del uno en el otro, donde sólo la barrera del cuerpo te impide llegar más cerca.

Son sólo 3 primeros besos. Y 3 abrazos especiales. Algún día se lo contaré a este lugar.

Una canción una época...

Fue el título que le pusiste a un papel que yo te dicté, a pesar de que deben existir varias después de ese momento.

1. Pearl Jam - Black

Verano 2000. Tan atrás como aquel tiempo es que guardo memoria de mi propio soundtrack. Cuando te buscaba de forma insólita, inútil e infantil. No me pidas más: tenía 15 años. Pensando que entre cientos de miles de personas, iba a encontrarte, lejos de casa, en casualidades tuyas y mías, lo que lógicamente no ocurrió. Debes ser la persona en que se cruzan la mínima importancia en mi vida con uno de mis mayores recuerdos.

2. Soundgarden - Lost love

Marzo 2000 y tercero medio. Primer período anárquico, desorden mental y sentimental. Quizás el paso de mi infancia a algo más que eso. Cuando dejé de jugar con los monitos, cuando conocí mejor a mis actuales amigos del colegio. No mucho tiempo ni mucha importancia.

3. Green Day - Time of your life.

Lindo tema, para el Otoño del 2000, cuando te ciber-conocí y me ciber-encantaste, aunque vivías tan cerca te conocí tan tarde. Este tema me lo recomendaste tú, cuando aún existía napster y aún era difícil encontrar canciones en mp3.

4. The Offspring - Not the one.

Rápido y con poco contenido. Aún no sé lo que dice, pero me recuerda a las tardes del preuniversitario de biología y a las personas que iban, especialmente una, que creo que también le gustaba este tema. Y lo que me costó conseguir el cassette del Smash. Invierno del 2000, sería.

5. Soundgarden - Like suicide.

Tú!

La niña que conocí de casualidad. Tiempo en que asumí el teléfono para llamar a alguien y decirle cosas que aún no sabía que significaban. Citas que me da verguenza recordar! Cartas a la cordillera, y juntarme con dos niñas que significarían mucho a futuro, solo, porque a mi amigo le sacaron una muela. Quizás habría cambiado mucho mi vida si le hubieran sacado la muela al otro día. Primavera 2000.

6. Guns n' Roses - November rain.

Terminando el año, con una decepción amorosa que me marcó mucho, mi primer llanto por un corazón, peleas con amigos, muchas heridas que gracias a las canciones que vienen se recuperarían pronto.

7. Metallica - Orion / Megadeth - In my darkest hour

Enero 2001. Segunda anarquía sentimental, lo que me costó dejar de pensar en ella. Una noche en realidad, en que lo que me contaron, que no pasó, hizo que muchas cosas pasaran, tan teórico y chismoso como suena, pero marcó cambios bruscos y suturó mi corazón en un momento en que se rompía de a poco.

8. Candlebox - Far behind / Pearl Jam - Yellowledbetter

Febrero 2001. Mi gemela, que en lo superficial se parecía tanto a mi, conocida de casualidad por otra casualidad, que me hizo ver por primera vez lo chico que es el mundo. El tiempo nos contó sobre nuestras grandes diferencias, pero espero que ese mismo tiempo no se encargue de separarnos.

9. Green Day - Poprocks and coke.

Larga canción, ocupando desde Marzo del 2001 hasta, precisamente, el año nuevo. Las mariposas en el estómago que tú me contabas y que no te creía, pero las sentía de todas maneras. Los nervios esperando un bus, bajandome del bus, arriba del bus... tanto como ese momento tan especialmente inocente que inició todo entre nosotros.

10. Lucybell - Milagro

Lo que pasó, pasó. Interrumpidamente en el año 2002, primer año de U, mi timidez llevada al máximo, mis primeros amigos de la U. Y tú, que rompiste mis sistemas de tortas y pirámides. O quizás los inventé por ti.

11. Roxette - Fading like a flower.

2002-2003. En nuestros buenos tiempos malos. Cuando partió la mentira y la costumbre.

12. Pearl Jam - I am mine / Red Hot Chili Peppers - The Zephyr Song.

No puedo evitar recordar Australia con estas canciones. Verano del 2003. El concierto de PJ y la primera, y sobre la segunda ser la única canción decente que había en el avión, que esperaba para escucharla en la radio. Momentos tristes y de alegría, donde me di cuenta de la bipolaridad de la que fui víctima y creador entre la sorpresa de conocer algo nuevo y extrañar algo roto.

13. Roxette - Spending my time / Roxette - It must have been love.

Debió ser amor, de seguro, pero ya no era. Casi me deshidrato llorando. Ja. Y en la calle. Junio del 2003, la semana en que terminamos, volvimos, terminamos, volvimos, terminamos bien y finalmente terminamos como correspondía. Muy mal. Pero sinceramente.

14. Cyndi Lauper - All through the night.

Agosto y Septiembre del 2003. Despecho, confusión. El mes exacto de soltería. Nunca supe por qué me recuerda a ti esta canción, pero inevitablemente lo hace.

15. Air Supply - All out of love.

Octubre 2003. Después de la confusión, y el alcohol, más confusión, y una amiga que me sacó de ahí. Parcialmente, pero me sacó. Y mi tendencia natural a sobreestimar los sentimientos cuando de amigas se trata, no sobreestimar en realidad, sino confundir. No supe cómo te quería, pero debes ser la única persona en la Tierra por la que he pensado y deliberado sobre la forma de no hacerte daño.

16. Paula Abdul - Rush rush

Fines del 2003. Conocer nuevos amigos en viejos conocidos es una buena idea. Que te guste una nueva amiga que ya conocías, no es raro para mi. En tiempos de confusión, menos.

17. Placebo - Special K.

Enero y Febrero del 2004: Los meses más entretenidos de mi vida, por lejos, el 19 los 19 y los 15 invitados en la casa de Martin, mucho carrete, pasarlo bien, conocer gente, y errores con respecto a lo que creía sentir por tí, y primera señal de que la posesividad nunca se me quitó.

18. The Rasmus - In the shadows.

Otoño 2004. Cuando me gustabas pero me trajiste una amiga.

Una amiga con quien la historia continúa, sin ningún hito extramarital importante que merezca ponerse aquí. Lo mágico de mi cosa es que cada tema que escucho me recuerda ese tiempo. No me quiero hundir en el pasado, a pesar de lo natural que me es la nostalgia y esa frase de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero es buenísimo recordarlo tan nítido.

Saludos!

Mi Prima Vera

Todos los años vienes, a veces te llamo, otras veces sólo te espero. Al verte llegar, con la alegría de las flores y de los colores patrios, vuelves a despertar en mi todo lo que durante los fríos meses previos había olvidado, sea bueno o malo. Eres quien le da un tono distinto a cada año. Cuando te abrazo recuerdo aquellos días en que sin existir rutina, cada mes tenía su propia cualidad distintiva, y la celebración jamás se opacaba con trabajo, tristeza, estrés o cualquier sentimiento negativo. Dicen que cuando llegas aparecen las flores, los días toman colores de sol y a la gente le da alergia. Y más gente se suicida. Claro está, porque quien te ve llegar con ese arcoiris y esa sonrisa, no puede más que sucumbir ante la tristeza y envidia propia. No es mi caso, por suerte, y yo te espero siempre con los brazos abiertos, niego favoritismo, pero te quiero igual. Espero que cuando llegues este año me cuentes cosas buenas, me alegres la vida y me hagas recordar que aún respiro, que aún soy feliz, y que a pesar de todo lo gris que se vea el mundo trabajólico y acelerado, siempre nos daremos una pausa para sonreír.

Más acá de la imaginación y más allá de la realidad...

Hoy he entendido varias cosas, calladito, contra la concepción de mi padre que dice que todo hay que decirlo para lograr entenderlo. Creo que la vida es algo que no puede vivirse corriendo, que muchos problemas que tengo ahora son causados por ese desenfreno mental (no más que eso en mi caso ah!) en que tantas ideas abruman la psiquis y hacen del idealismo una manera de comportarse, cosa que jamás debiese ocurrir porque si todos fueramos idealistas nadie aterrizaría y la Tierra se acabaría en un sueño. Un pie en la tierra y uno en el cielo dijo una vez un compañero, tanta razón tiene, pero le faltó una sola cosa; creo que es un concepto muy transversal, muy "en este momento", en que uno debe pensar en lo mejor que existe y lo mejor que puede hacer; yo quiero pensarlo más longitudinalmente, en función del tiempo, ya que es tan indispensable el tiempo para soñar como el tiempo para hacer.

Bueno, se cierran etapas, se abrirán otras, ¿seguiré con mi idea del cambio absoluto de un día para otro? un día dije que eso si bien es real jamás será estable...y el tiempo me ha dado mucha razón. No sé por qué no le hago caso si el tiempo tiene una infinita experiencia. Se va la presidencia de un tiempo tan difícil, ¿seré yo exagerado, demasiado crítico y autocrítico? ¿analizo cosas que los demás no?...no sé si lo habré hecho mal, pero llorar por tiempos pasados es otra cosa que siempre hago a pesar de creer firmemente en sus efectos deletéreos, no sé si soy un buen líder, pero hice las cosas con el corazón lo que creo muy valioso para mi y para los demás también, para que las cosas salgan realmente bien hay que comprometerse con todo. No me pasa lo mismo con la carrera, que a pesar de los temas estrella que a veces me sacan sonrisas, una gran mayoría de la medicina me abruma, me cansa, me molesta... en fin, es todo cosa de ver vasos medio llenos o medio vacíos, hay tanta cosa buena de por medio que basta detenerse en ellas para comprender el sentido de la felicidad, sin seguir corriendo inútilmente por los rincones del mundo buscando soluciones idílicas sin fundamento alguno.

( te echo de menos!!!)

Me dejé llevar por ti...

Me dejé llevar por ti...
no sé en qué momento llegué acá, pero me siento un poco solo, un poco contento y muy distinto...
No sé si es mi naturaleza fásica exacerbada o solamente un capricho del destino, que volvió a despertar esos pensamientos divagantes en una mezcla de corazón y razón en que ninguno quiere dar la cara.
Me supera el egoísmo y una mezcla catastrófica de aires de superioridad con desesperanza, movimientos anímicos sin resultado positivo ni negativo, sólo ondas que viajan por mi persona sin rumbo. Me pregunto qué pasó con mi capacidad de ser amigo, con mi capacidad de ser mi propia motivación y con lo grande que me sentía siendo humilde... ahora me pierdo dentro de mí, tratando de buscar soluciones en quien nada nuevo me dirá.

Más allá de la luz blanca....

Todos los días me recordé que no quería llegar ahí, todos los días pensé que no quería seguir, todos los días pensé que algún día terminaría y todos lo esperé, todos los días creí que iba a llegar aquí a cualquier costo, emocional, de salud, o de lo que fuera, y el hecho...es que aquí estoy. No es tan bueno ser feliz sin razón, ni tan bueno ser racional sin ser feliz; como todo en la vida son matices, en este momento múltiples colores componen mi tiempo. No existe ese estado de felicidad absoluta, donde todo sale bien, porque tal como lo dice mi amiga, es necesario cometer errores, ver errores, equivocarse para replantearse la vida. Y...así estamos. A través de un camino nuevo, acompañado de almas conocidas y de lo que ya está descrito, pero falta comprobar por mi persona.

Como mi querida estrella de la suerte, en la que alguna vez creo, a veces se muestra, y a veces parecen alinearse la confianza en ella con su presencia, es el momento actual...

La vida a destiempo.

Días difíciles, pasan ahora, para dar paso a la llanura con una suave brisa que deja el gusto por hacer las cosas. No le escribo al día, te escribo a ti. La palabra amistad en una sola persona, con el poder para cambiar mi ánimo en breves momentos, de la calma o alegría al estrés de las preguntas, pero nunca pasando por la tristeza, que únicamente aparece cuando creo no poder contar contigo.

Ni tanto sol, ni tanto frío...

Escuchando un excelente tema de Dream Theater, escribo estas líneas.

Originalmente te iba a escribir algo, directamente. Pero no sé. Tengo muchas cosas de que escribir y poca paciencia para hacerlo. Me di la lata de leer todos mis post hasta la fecha, y me encontré con cosas bien interesantes. Consejo: escribir en los momentos precisos en que ocurren las cosas es como tomar apuntes sobre la vida, y cuando vienen las pruebas difíciles es bueno leerlo para verse mejor preparado.

Sigo siendo tan inconsecuente como lo fui a principios del año pasado, cuando se me ocurrió empezar a escribir en mi blog. Sigo sin resolver mis temas familiares. Sigo flojeando en la U. Sigo sin sacar muchos proyectos adelantes, y como lo dije alguna vez, sin ordenar mi pieza ni arreglar el mundo.

Lo que más me molesta de mi vida es que nada sale completo. Son tantas palabras tan claras como cambio o mejor o superación, que mi cabeza no logra interpretarlas. Son ideales, así como la utopía de la vida, como lo que contemplas sin comprometerte. Como saber primeros auxilios y limitarse a ser espectador de una escena. No lo entiendo. Sigo siendo tan poco constante, ¿mi fuerza de voluntad no ha cambiado en nada?

Todo tiene una explicación. Y yo mismo la escribí..lo que es peor. Los cambios no son bruscos; son pequeñas vueltas violentas para llegar a estar en otro lugar, como correr las patitas de a poco para salir de un lugar. Algún día me convenceré de esto, y algún día lo pondré en práctica.

Voy a escribir de otra cosa que tengo en mente de hace tiempo. Pero después.

Bienvenido...

Bienvenido 2007...
Es sólo un cambio de año, pero pareciera que cada vuelta del calendario trae claridad a la mente y filtra los sentimientos...

El mundo en celeste...

No se trata de ningún comercial de papel higiénico, ni del orgullo gay. Anoche (hoy en la mañana para ser más preciso) venía de vuelta de Agua Santa mirando los edificios (y no la calle) del amanecer viñamarino. Me gustó. El amanecer es probablemente la hora más bella a la vista de todo el día, y además tiene una connotación importante, el principio del día; la pureza del aire, y la pureza de la mente después de una noche descansada (aunque poca gente se despierta a esa hora, en fin) o al menos bien carreteada. Además, independiente de la fecha del año, el amanecer es siempre fresco y húmedo. Como mi estación ideal. Ya que odio con todo mi corazón al verano, parece el momento ideal para lograr la calma en un tiempo que me es naturalmente adverso, un momento para sonreír a pesar de las peleas y decepciones, y el calor por supuesto.

No tiene más complejidad que eso. Sólo que ver ese color cada mañana me revive.

No es para ti...

25 de Diciembre del 2001. Te encontré otra vez, detrás de una tarjeta navideña. Y dentro de esa tarjeta navideña, me dijiste todo lo que cumpliste en el tiempo siguiente. No es lo único que está en ese lugar; te volví a ver, como no ocurre desde hace mucho tiempo, y por un momento me sentí en ese lugar. En ese contexto, de descubrir lo nuevo, de comenzar a conocer mis propios sentimientos...

Eras tú, eres quizás, no lo sé, no lo creo, no lo espero y no me importa tanto como en ese instante. El tiempo borra muchos recuerdos, pero inteligentemente la humanidad desarrolló la escritura y la imagen para viajar al pasado y a lo sentido.

Muchas cosas decía esa tarjeta navideña.

Hace pocos días me encontré con mi curso del colegio. Las mismas caras, la misma personalidad, sólo que ya universitarios, hasta profesionales. Y tú, también. Ya que no es la primera vez que ocurre, creo que si tuviera que graficar la vida la dibujaría como una serie de ondas, irregulares... en las cuales en puntos exactos y muy azarosos nos acercamos a nuestro pasado para luego alejarnos, reflexionar, cambiar, y nuevamente encontrarnos, más allá, distintos pero bajo el mismo contexto.

Ojalá no sea la última. No sé en cuánto tiempo nuestras vidas se volverán a encontrar, pero tal como existen mínimas posibilidades de que ocurra una gran serie de eventos, lo seguiré esperando.