La incomprensible selectividad del oído...

Nuevamente y tras largo tiempo en que el único escritor de este blog (yo) no se comunicaba con el único lector de este blog (yo), me veo en la necesidad de comunicarme cosas que he oído mil veces y nunca he podido incorporar a mi quehacer habitual, salvo en exclusivos momentos en que la alineación de planetas provoca una alineación oído-mente-alma, perfecta, como siempre debería ser.

Es francamente increíble como es posible que el 99% de las estupideces comunicadas al oído, desde qué actor x se metió con la actriz x, hasta el pelambre banal del compañero de curso, son grabadas y selladas en la mente por ese oído poco fino, y el 99% de las cosas que realmente importan, y que mañana no te acordarás, no entran.

Me puse a mirar la cantidad de cartas, notitas, dedicatorias que tengo, y me es difícil explicarme una falta de amigos actuales. Qué cresta habré hecho. ¿No los escuché? ¿No fui buen amigo? Me aventuro a pensar que probablemente no es ese el punto. No es el tema de escucharlos a ellos, ni quererlos o no quererlos a ellos, sino es el tema de valorar lo que significan para el corazón, el valor de la amistad, lo que a la larga, nos hace buenos humanos y no simples humanos inteligentes.

Suena como muy cliché. ¡No! efectivamente, suena EXCESIVAMENTE REPETITIVO.

PERO NO ME IMPORTA LO REPETITIVO QUE SUENE, PORQUE SIENDO POR LEJOS LO MÁS IMPORTANTE QUE SE PUEDA SENTIR Y RAZONAR EN LA VIDA...¡¡¡¡SIEMPRE LO OLVIDO!!!!

Qué poco fino eres, oído.

No hay esperanzas en el pasado...

Así de simple, no hay esperanzas en el pasado.

No hay donde encontrar paz en los recuerdos, no hay donde buscar tiempos perfectos. Los tiempos perfectos sólo lo son cuando realmente son, y no cuando fueron ni cuando serán. Tiempo pasado perfecto no existe, es sólo lo que creo perfecto, lo que quiero recordar cada día en mi mente y verlo concretarse. La vida tiene que tratarse de avanzar, de crecer, no de estancarse en momentos pseudogloriosos, ni en lamentos inútiles, ni en suplicarle a los demás recordar ese pasado para intentar recrearlo. ¡Por qué no puedo aceptarlo! Maldición. Pésima idea. Pésima filosofía de vida. Fue una de las primeras cosas que escribí. 2 años después, sigue siendo mi peor problema.

Besos y abrazos...

Le dedico este escrito, cercano a las 4 de la mañana, cercano a la hora de dormir y ciertamente cercano a la hora de levantarme, a los besos y a los abrazos. Mientras leía algo que no tiene nada que ver con eso, me acordé de los momentos. Del primer beso. No sólo del primer beso, sino de cada primer beso. Tampoco literalmente cada primer beso, sino cada primer beso con significado de primer beso. Lo que te abre una probabilística de éxito o fracaso amoroso, y ahí está toda la esencia del primer beso: es abrir una puerta a la suerte. Es esa extraña sensación que el sexo femenino cataloga como "mariposas en el estómago", o en la guatita, como sea. Que probablemente, así sea, con mucha imaginación, pero jamás un macho lo reconocerá. En fin, no es ese el punto pero sí lo es, no es el nombre sino la sensación, y el nombre que cada uno le da con lo que significa para sí. Y un abrazo. Hay gente que se promociona para abrazar gratis, lo que da una idea de lo importante que es un abrazo para algunos. Como estar abrazado con alguien, en una plaza, muy tarde en la noche, sabiendo que estás haciendo algo malo, o mejor quizás: prohibido. Los abrazos con lágrimas. Con esa especial sensación mutua de pertenencia, o de inclusión del uno en el otro, donde sólo la barrera del cuerpo te impide llegar más cerca.

Son sólo 3 primeros besos. Y 3 abrazos especiales. Algún día se lo contaré a este lugar.

Una canción una época...

Fue el título que le pusiste a un papel que yo te dicté, a pesar de que deben existir varias después de ese momento.

1. Pearl Jam - Black

Verano 2000. Tan atrás como aquel tiempo es que guardo memoria de mi propio soundtrack. Cuando te buscaba de forma insólita, inútil e infantil. No me pidas más: tenía 15 años. Pensando que entre cientos de miles de personas, iba a encontrarte, lejos de casa, en casualidades tuyas y mías, lo que lógicamente no ocurrió. Debes ser la persona en que se cruzan la mínima importancia en mi vida con uno de mis mayores recuerdos.

2. Soundgarden - Lost love

Marzo 2000 y tercero medio. Primer período anárquico, desorden mental y sentimental. Quizás el paso de mi infancia a algo más que eso. Cuando dejé de jugar con los monitos, cuando conocí mejor a mis actuales amigos del colegio. No mucho tiempo ni mucha importancia.

3. Green Day - Time of your life.

Lindo tema, para el Otoño del 2000, cuando te ciber-conocí y me ciber-encantaste, aunque vivías tan cerca te conocí tan tarde. Este tema me lo recomendaste tú, cuando aún existía napster y aún era difícil encontrar canciones en mp3.

4. The Offspring - Not the one.

Rápido y con poco contenido. Aún no sé lo que dice, pero me recuerda a las tardes del preuniversitario de biología y a las personas que iban, especialmente una, que creo que también le gustaba este tema. Y lo que me costó conseguir el cassette del Smash. Invierno del 2000, sería.

5. Soundgarden - Like suicide.

Tú!

La niña que conocí de casualidad. Tiempo en que asumí el teléfono para llamar a alguien y decirle cosas que aún no sabía que significaban. Citas que me da verguenza recordar! Cartas a la cordillera, y juntarme con dos niñas que significarían mucho a futuro, solo, porque a mi amigo le sacaron una muela. Quizás habría cambiado mucho mi vida si le hubieran sacado la muela al otro día. Primavera 2000.

6. Guns n' Roses - November rain.

Terminando el año, con una decepción amorosa que me marcó mucho, mi primer llanto por un corazón, peleas con amigos, muchas heridas que gracias a las canciones que vienen se recuperarían pronto.

7. Metallica - Orion / Megadeth - In my darkest hour

Enero 2001. Segunda anarquía sentimental, lo que me costó dejar de pensar en ella. Una noche en realidad, en que lo que me contaron, que no pasó, hizo que muchas cosas pasaran, tan teórico y chismoso como suena, pero marcó cambios bruscos y suturó mi corazón en un momento en que se rompía de a poco.

8. Candlebox - Far behind / Pearl Jam - Yellowledbetter

Febrero 2001. Mi gemela, que en lo superficial se parecía tanto a mi, conocida de casualidad por otra casualidad, que me hizo ver por primera vez lo chico que es el mundo. El tiempo nos contó sobre nuestras grandes diferencias, pero espero que ese mismo tiempo no se encargue de separarnos.

9. Green Day - Poprocks and coke.

Larga canción, ocupando desde Marzo del 2001 hasta, precisamente, el año nuevo. Las mariposas en el estómago que tú me contabas y que no te creía, pero las sentía de todas maneras. Los nervios esperando un bus, bajandome del bus, arriba del bus... tanto como ese momento tan especialmente inocente que inició todo entre nosotros.

10. Lucybell - Milagro

Lo que pasó, pasó. Interrumpidamente en el año 2002, primer año de U, mi timidez llevada al máximo, mis primeros amigos de la U. Y tú, que rompiste mis sistemas de tortas y pirámides. O quizás los inventé por ti.

11. Roxette - Fading like a flower.

2002-2003. En nuestros buenos tiempos malos. Cuando partió la mentira y la costumbre.

12. Pearl Jam - I am mine / Red Hot Chili Peppers - The Zephyr Song.

No puedo evitar recordar Australia con estas canciones. Verano del 2003. El concierto de PJ y la primera, y sobre la segunda ser la única canción decente que había en el avión, que esperaba para escucharla en la radio. Momentos tristes y de alegría, donde me di cuenta de la bipolaridad de la que fui víctima y creador entre la sorpresa de conocer algo nuevo y extrañar algo roto.

13. Roxette - Spending my time / Roxette - It must have been love.

Debió ser amor, de seguro, pero ya no era. Casi me deshidrato llorando. Ja. Y en la calle. Junio del 2003, la semana en que terminamos, volvimos, terminamos, volvimos, terminamos bien y finalmente terminamos como correspondía. Muy mal. Pero sinceramente.

14. Cyndi Lauper - All through the night.

Agosto y Septiembre del 2003. Despecho, confusión. El mes exacto de soltería. Nunca supe por qué me recuerda a ti esta canción, pero inevitablemente lo hace.

15. Air Supply - All out of love.

Octubre 2003. Después de la confusión, y el alcohol, más confusión, y una amiga que me sacó de ahí. Parcialmente, pero me sacó. Y mi tendencia natural a sobreestimar los sentimientos cuando de amigas se trata, no sobreestimar en realidad, sino confundir. No supe cómo te quería, pero debes ser la única persona en la Tierra por la que he pensado y deliberado sobre la forma de no hacerte daño.

16. Paula Abdul - Rush rush

Fines del 2003. Conocer nuevos amigos en viejos conocidos es una buena idea. Que te guste una nueva amiga que ya conocías, no es raro para mi. En tiempos de confusión, menos.

17. Placebo - Special K.

Enero y Febrero del 2004: Los meses más entretenidos de mi vida, por lejos, el 19 los 19 y los 15 invitados en la casa de Martin, mucho carrete, pasarlo bien, conocer gente, y errores con respecto a lo que creía sentir por tí, y primera señal de que la posesividad nunca se me quitó.

18. The Rasmus - In the shadows.

Otoño 2004. Cuando me gustabas pero me trajiste una amiga.

Una amiga con quien la historia continúa, sin ningún hito extramarital importante que merezca ponerse aquí. Lo mágico de mi cosa es que cada tema que escucho me recuerda ese tiempo. No me quiero hundir en el pasado, a pesar de lo natural que me es la nostalgia y esa frase de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero es buenísimo recordarlo tan nítido.

Saludos!

Mi Prima Vera

Todos los años vienes, a veces te llamo, otras veces sólo te espero. Al verte llegar, con la alegría de las flores y de los colores patrios, vuelves a despertar en mi todo lo que durante los fríos meses previos había olvidado, sea bueno o malo. Eres quien le da un tono distinto a cada año. Cuando te abrazo recuerdo aquellos días en que sin existir rutina, cada mes tenía su propia cualidad distintiva, y la celebración jamás se opacaba con trabajo, tristeza, estrés o cualquier sentimiento negativo. Dicen que cuando llegas aparecen las flores, los días toman colores de sol y a la gente le da alergia. Y más gente se suicida. Claro está, porque quien te ve llegar con ese arcoiris y esa sonrisa, no puede más que sucumbir ante la tristeza y envidia propia. No es mi caso, por suerte, y yo te espero siempre con los brazos abiertos, niego favoritismo, pero te quiero igual. Espero que cuando llegues este año me cuentes cosas buenas, me alegres la vida y me hagas recordar que aún respiro, que aún soy feliz, y que a pesar de todo lo gris que se vea el mundo trabajólico y acelerado, siempre nos daremos una pausa para sonreír.

Más acá de la imaginación y más allá de la realidad...

Hoy he entendido varias cosas, calladito, contra la concepción de mi padre que dice que todo hay que decirlo para lograr entenderlo. Creo que la vida es algo que no puede vivirse corriendo, que muchos problemas que tengo ahora son causados por ese desenfreno mental (no más que eso en mi caso ah!) en que tantas ideas abruman la psiquis y hacen del idealismo una manera de comportarse, cosa que jamás debiese ocurrir porque si todos fueramos idealistas nadie aterrizaría y la Tierra se acabaría en un sueño. Un pie en la tierra y uno en el cielo dijo una vez un compañero, tanta razón tiene, pero le faltó una sola cosa; creo que es un concepto muy transversal, muy "en este momento", en que uno debe pensar en lo mejor que existe y lo mejor que puede hacer; yo quiero pensarlo más longitudinalmente, en función del tiempo, ya que es tan indispensable el tiempo para soñar como el tiempo para hacer.

Bueno, se cierran etapas, se abrirán otras, ¿seguiré con mi idea del cambio absoluto de un día para otro? un día dije que eso si bien es real jamás será estable...y el tiempo me ha dado mucha razón. No sé por qué no le hago caso si el tiempo tiene una infinita experiencia. Se va la presidencia de un tiempo tan difícil, ¿seré yo exagerado, demasiado crítico y autocrítico? ¿analizo cosas que los demás no?...no sé si lo habré hecho mal, pero llorar por tiempos pasados es otra cosa que siempre hago a pesar de creer firmemente en sus efectos deletéreos, no sé si soy un buen líder, pero hice las cosas con el corazón lo que creo muy valioso para mi y para los demás también, para que las cosas salgan realmente bien hay que comprometerse con todo. No me pasa lo mismo con la carrera, que a pesar de los temas estrella que a veces me sacan sonrisas, una gran mayoría de la medicina me abruma, me cansa, me molesta... en fin, es todo cosa de ver vasos medio llenos o medio vacíos, hay tanta cosa buena de por medio que basta detenerse en ellas para comprender el sentido de la felicidad, sin seguir corriendo inútilmente por los rincones del mundo buscando soluciones idílicas sin fundamento alguno.

( te echo de menos!!!)

Me dejé llevar por ti...

Me dejé llevar por ti...
no sé en qué momento llegué acá, pero me siento un poco solo, un poco contento y muy distinto...
No sé si es mi naturaleza fásica exacerbada o solamente un capricho del destino, que volvió a despertar esos pensamientos divagantes en una mezcla de corazón y razón en que ninguno quiere dar la cara.
Me supera el egoísmo y una mezcla catastrófica de aires de superioridad con desesperanza, movimientos anímicos sin resultado positivo ni negativo, sólo ondas que viajan por mi persona sin rumbo. Me pregunto qué pasó con mi capacidad de ser amigo, con mi capacidad de ser mi propia motivación y con lo grande que me sentía siendo humilde... ahora me pierdo dentro de mí, tratando de buscar soluciones en quien nada nuevo me dirá.

Más allá de la luz blanca....

Todos los días me recordé que no quería llegar ahí, todos los días pensé que no quería seguir, todos los días pensé que algún día terminaría y todos lo esperé, todos los días creí que iba a llegar aquí a cualquier costo, emocional, de salud, o de lo que fuera, y el hecho...es que aquí estoy. No es tan bueno ser feliz sin razón, ni tan bueno ser racional sin ser feliz; como todo en la vida son matices, en este momento múltiples colores componen mi tiempo. No existe ese estado de felicidad absoluta, donde todo sale bien, porque tal como lo dice mi amiga, es necesario cometer errores, ver errores, equivocarse para replantearse la vida. Y...así estamos. A través de un camino nuevo, acompañado de almas conocidas y de lo que ya está descrito, pero falta comprobar por mi persona.

Como mi querida estrella de la suerte, en la que alguna vez creo, a veces se muestra, y a veces parecen alinearse la confianza en ella con su presencia, es el momento actual...

La vida a destiempo.

Días difíciles, pasan ahora, para dar paso a la llanura con una suave brisa que deja el gusto por hacer las cosas. No le escribo al día, te escribo a ti. La palabra amistad en una sola persona, con el poder para cambiar mi ánimo en breves momentos, de la calma o alegría al estrés de las preguntas, pero nunca pasando por la tristeza, que únicamente aparece cuando creo no poder contar contigo.

Ni tanto sol, ni tanto frío...

Escuchando un excelente tema de Dream Theater, escribo estas líneas.

Originalmente te iba a escribir algo, directamente. Pero no sé. Tengo muchas cosas de que escribir y poca paciencia para hacerlo. Me di la lata de leer todos mis post hasta la fecha, y me encontré con cosas bien interesantes. Consejo: escribir en los momentos precisos en que ocurren las cosas es como tomar apuntes sobre la vida, y cuando vienen las pruebas difíciles es bueno leerlo para verse mejor preparado.

Sigo siendo tan inconsecuente como lo fui a principios del año pasado, cuando se me ocurrió empezar a escribir en mi blog. Sigo sin resolver mis temas familiares. Sigo flojeando en la U. Sigo sin sacar muchos proyectos adelantes, y como lo dije alguna vez, sin ordenar mi pieza ni arreglar el mundo.

Lo que más me molesta de mi vida es que nada sale completo. Son tantas palabras tan claras como cambio o mejor o superación, que mi cabeza no logra interpretarlas. Son ideales, así como la utopía de la vida, como lo que contemplas sin comprometerte. Como saber primeros auxilios y limitarse a ser espectador de una escena. No lo entiendo. Sigo siendo tan poco constante, ¿mi fuerza de voluntad no ha cambiado en nada?

Todo tiene una explicación. Y yo mismo la escribí..lo que es peor. Los cambios no son bruscos; son pequeñas vueltas violentas para llegar a estar en otro lugar, como correr las patitas de a poco para salir de un lugar. Algún día me convenceré de esto, y algún día lo pondré en práctica.

Voy a escribir de otra cosa que tengo en mente de hace tiempo. Pero después.

Bienvenido...

Bienvenido 2007...
Es sólo un cambio de año, pero pareciera que cada vuelta del calendario trae claridad a la mente y filtra los sentimientos...

El mundo en celeste...

No se trata de ningún comercial de papel higiénico, ni del orgullo gay. Anoche (hoy en la mañana para ser más preciso) venía de vuelta de Agua Santa mirando los edificios (y no la calle) del amanecer viñamarino. Me gustó. El amanecer es probablemente la hora más bella a la vista de todo el día, y además tiene una connotación importante, el principio del día; la pureza del aire, y la pureza de la mente después de una noche descansada (aunque poca gente se despierta a esa hora, en fin) o al menos bien carreteada. Además, independiente de la fecha del año, el amanecer es siempre fresco y húmedo. Como mi estación ideal. Ya que odio con todo mi corazón al verano, parece el momento ideal para lograr la calma en un tiempo que me es naturalmente adverso, un momento para sonreír a pesar de las peleas y decepciones, y el calor por supuesto.

No tiene más complejidad que eso. Sólo que ver ese color cada mañana me revive.

No es para ti...

25 de Diciembre del 2001. Te encontré otra vez, detrás de una tarjeta navideña. Y dentro de esa tarjeta navideña, me dijiste todo lo que cumpliste en el tiempo siguiente. No es lo único que está en ese lugar; te volví a ver, como no ocurre desde hace mucho tiempo, y por un momento me sentí en ese lugar. En ese contexto, de descubrir lo nuevo, de comenzar a conocer mis propios sentimientos...

Eras tú, eres quizás, no lo sé, no lo creo, no lo espero y no me importa tanto como en ese instante. El tiempo borra muchos recuerdos, pero inteligentemente la humanidad desarrolló la escritura y la imagen para viajar al pasado y a lo sentido.

Muchas cosas decía esa tarjeta navideña.

Hace pocos días me encontré con mi curso del colegio. Las mismas caras, la misma personalidad, sólo que ya universitarios, hasta profesionales. Y tú, también. Ya que no es la primera vez que ocurre, creo que si tuviera que graficar la vida la dibujaría como una serie de ondas, irregulares... en las cuales en puntos exactos y muy azarosos nos acercamos a nuestro pasado para luego alejarnos, reflexionar, cambiar, y nuevamente encontrarnos, más allá, distintos pero bajo el mismo contexto.

Ojalá no sea la última. No sé en cuánto tiempo nuestras vidas se volverán a encontrar, pero tal como existen mínimas posibilidades de que ocurra una gran serie de eventos, lo seguiré esperando.

Sin sentidos...

Todos tenemos teóricamente 5 sentidos, algunos seis y otros siete, ocho, quizás cuántos más. Al pensar en la utilidad de los sentidos, creo que son la base de la comunicación humana, del arte, de muchas cosas en realidad, porque ver un paisaje hermoso o escuchar alguna palabra de igual cualidad provocan una serie de sensaciones que evocan la palabra felicidad. También pienso que quienes carecen de ellos en parte, pueden desarrollar mucho más los sentidos que sí tienen. Mi pregunta es ¿existirá alguien sin sentidos?.

A veces me siento así, sin sentidos. Porque perdí mi capacidad de asombro, perdí la voluntad de hacer cosas porque realmente me gustan; entonces me queda razonar que no soy capaz de ver, escuchar o tocar nada que me llame la atención tan bruscamente que sacuda mi mente y los recuerdos salgan del pozo de mi memoria, sino que toda vivencia tiene un matiz opaco, de lo que parece no valer a futuro en la vida. En fin, no tengo mucho tiempo ahora para escribir; completaré esto más adelante, porque en mis momentos de pensamiento más triste es cuando mi corazón más se sincera.

Para, mira y escucha...

Me detengo por primera vez desde que empecé a escribir el blog. Me detengo, porque el objetivo de empezar a escribir, fue darme cuenta de que la poca comunicación que se puede llegar a tener dentro del mismo cuerpo, y de que necesito a veces leer o escuchar lo que pienso para realmente integrarlo.

Entonces, ¿llegamos a la cima? La primera colina ya pasó, y me gustaría saber si tengo suficientes energías para continuar el camino. La energía no varía mucho si caminaste más o menos, cansado estarás igual, seas el más atlético o el menos; lo que va a hacer variar tu energía será el valor que entregues a tu viaje, la trascendencia y utilidad que tenga. Ningún viaje se pierde, pero algunos sorprenden pr su grandeza. Así que mira atrás, y dime...

¿Quién eres?

Han sido varios meses de peleas duras, de discusiones con mis seres más queridos, de racionalizar y concretar mis deseos de tener un mejor espacio, de vencer la costumbre, y de identificar y luchar contra todo lo que me impide ser feliz. Han sido meses en que, con todo el estrés, y discusiones a cuesta, hemos sacado muchas cosas adelante. Hemos, mente y corazón. En ese sentido, me satisface. Mi vida tiene cara de felicidad.

Está atardeciendo. No, la verdad es que ya son las cuatro de la mañana; el día ya terminó para mi, y mañana será otro día, en que tomaré mi equipaje, miraré directamente al sol y será el desafío de dar un nuevo paso en la vida. Nos vemos!

Recaída

Otra vez lo mismo.

¿No me entendiste?, traté de ser suave, traté de ser razonable; traté de entenderte, traté de creerte; pero nuevamente me aparece una sorpresa desagradable. Tan cercano a mi, y aún no puedes respetarme en ese mínimo; capaz de nunca acercarte con violencia, capaz de siempre respetar mis opiniones, de valorar mis logros, y no eres capaz de respetar lo único que te he pedido con total insistencia. Me siento como una estatua, que ve pasar el tiempo y escucha cada problema sin ser capaz de entregar una solución, obviando inteligencia y resolutividad, obviando razón y sentido común, por el mero hecho de no tener voz. Qué lástima.

Sin dañar a nadie que lo merezca, sin ser capaz de involucrar a quienes realmente tienen la culpa de esto, sólo me queda mirar hacia adentro, y seguir mi camino, pensando en que esa mano que me apoya en la espalda realmente no está ahí.

Minutos de locura para las horas de paz

Te acabas de ir, y pienso en la rutina de mañana. Ya que no estás, me tomaré los últimos minutos del día para mi. Sin embargo, me esperaba una sorpresa, una traición común en mi vida, realizada desde mi mente a mi mente.

Nervios, tensión, ansiedad, la mezcla fatal para el sueño plácido, llegó a su efecto más alto, provocando en mí esa terrible desesperación, que alimenta a su vez una mayor desesperación, transformándose en una tormenta de sentimientos, de rarezas, de una distorsión de la percepción vital, una sobrecarga de tiempo y espacio para lo que aguanta un solo minuto.

Pero estás ahí.

Y gracias a ti tendré mis horas de paz. Mi único mérito, es tener la idea de llamarte.

Para ti...

Dentro de las miles de palabras que te he dicho, de los miles de sentimientos que te he demostrado, de todo lo que me conoces, te dije que era feliz contigo.

No solamente feliz contigo, sino que feliz contigo, no sin ti. Es distinto. Porque, si no estoy contigo no soy feliz.

Tiene mucha lógica dentro del amor, pero muy poca en la vida, y lo peor, hace suficiente al amor de pareja para el pleno desarrollo del ser, situación que nos vuelve un montón de sonrisas atontadas al ritmo regular en dos tiempos. Hasta en tres. Cuatro. Late el corazón, una sonrisa, pero, ¿qué pasó con la humanidad que se volvió tan esencialmente básica?

Volvamos. No es que esté en contra del amor, de hecho yo ya caí en sus dulces garras, sino que esa felicidad dependiente me deja pensando. Hace tiempo me puse a escribir cinco motivos por los cuales estaba prohibido deprimirse, y ahora veo uno que me permite deprimirme, basado únicamente en la lejanía, medida en metros o en volúmenes de sentimientos desagradables, malentendidos, y cualquier cosa que permita abrir la brecha de ese abrazo. No estar contigo. Y no po. Así no es la cosa. Ha. No significa mirar a una suficiencia, sino a una insuficiencia, de valor propio, de entretención, de motivación de vivir, y de cariño por el alma única que cada uno tiene...

Mi conclusión es simple. No soy feliz contigo e infeliz si no. Soy más feliz contigo.

Siete días desde la muerte en vida a la vida en la muerte...

¿Qué puede hacer cambiar a una persona su percepción vital y mortal?

1: Desesperación

Cuesta asumir la realidad de la muerte inminente. Todo se derrumba. Desde pequeño temí mucho a la muerte, pero nunca la asumí como tal. Pero hoy supe una triste noticia, que aún no asumo; voy a pensar en qué hacer. En mis sueños, en todo lo que perderé, en tan poco tiempo, sin ningún aviso previo... Pienso en qué será lo primero que haré, desde el momento en que la vida pasa de ser una acumulación de años a una resta de días. La realidad actual me agota, y existe una inmensa división entre mi corazón y mi razón, entre la racionalidad de mis metas y los reales resultados en ellas, y entre ese corazón ambicioso y la alegría de la vida. En la divinidad del ser humano y la humanidad del ser divino. La incertidumbre es mucho peso; el pasado pena plenamente en el corto y calculado futuro.

2: Pesimismo

¿Habré hecho las cosas bien? De todo lo que siempre quise hacer, logré muy pocas cosas; no fui capaz de terminar lo que empecé, no fui capaz de querer con todo mi corazón, no fui capaz de esforzarme todo lo que mis capacidades permitieron; el uso del mínimo porcentaje de cerebro para respirar, pararme, comer y solucionar cosas simples fue una constante en los años. A veces pienso que merezco esta pena; a veces pienso que mi desaparición será en vano, que nadie me recordará, y que seré una lápida más, un montón de polvo avergonzado por su escasa trascendencia.

3: Solución

Quizás no voy a morir. Quizás sí, pero...la tecnología podría ayudarme, o mi fe, o mi valor, no lo sé; no puede ser algo tan drástico. O sea, es imposible morir; nadie lo piensa hasta que lo ve cerca. Yo nunca lo pensé, hasta que estuvo ahí, cerca mío, a poco tiempo; los siete días que significaron siete días de rutina, durante meses o años, se convirtieron en los días más extraños que, incluso jamás volveré a tener. No puede ser así. Tiene que haber una solución.

4: Carrera solitaria

Será. La vida se trata de caminar, o correr por un mundo ajeno pero mío, en el que todos apuntamos al mismo lugar. No sé si es tan así, el mundo es más bien una carrera solitaria. Cada ser humano avanza, a distinta velocidad, pensando en obtener la máxima felicidad, propia, pero máxima; no es una carrera contra los demás, pero sí una carrera contra sí mismo. El punto es, que esa carrera puede interrumpirse en cualquier momento, y al ser inminente el final de las energías, quieres avanzar más rápido, una gran carrera, un gran salto, que se acaba en la pureza del color de la muerte.

5: Nunca es suficiente

Lo que más lamento es la orientación de mi carrera. Me provoca mucha tristeza el saber que viví para la competencia ajena y no para la mía, y más todavía que viví para la competencia, olvidando la suficiencia de la alegría y de la misma vida; ahora noto lo importante que es cada uno de esos momentos que no disfruté, cada una de las alegrías que no sentí, y el inconformismo de siempre. Pero, en la cercanía del último minuto, se elimina cada recuerdo positivo, y se valora cada logro y cada momento feliz, que compusieron el principal trasfondo y no el moteado de tristeza.

6: Siempre es suficiente

La familia es algo muy importante, que se suele olvidar; la familia y el amor son las principales alegrías naturales que entrega la vida, ya que poco esfuerzo se requiere para amar a alguien. Incluso, poco esfuerzo se requiere para demostrarlo; pero aún así, el esfuerzo suele ser aún menor, y consideramos siempre suficiente el tiempo que dedicamos a nuestro corazón. A pocas horas, la importancia de aquellos sentimientos se torna única y omnipresente, principal fuente de alegría y agradecimiento por lo que se nos entregó sin alguna vez pedirlo.

7: Tranquilidad

Con todo, aprendí muchas cosas. Y me voy feliz de este mundo. Me voy feliz, porque tuve mucho, porque sentí mucho, y olvidando esos momentos de tristeza, olvidando esos míseros instantes en que la vida se vio negra, la blanca alegría de la vida llenó toda mi alma.

FIN

... bueno, es algo que se me ocurrió en un momento bien extraño, después de un sueño que lo fue aún más; no sé si le sirva a alguien, pero me recordó que, si bien somos seres humanos, con todas nuestras fallas, inconformismo, imperfección, ambición y muchos defectos que nos caracterizan, en los momentos más críticos, y ojalá en los que no lo son, es bueno acordarse de las cosas buenas (que de hecho, suelen ser la mayoría) y superar las malas, después de todo por algo llegamos aquí.

Saludos!

Cero cero, cinco, seis...

Por algún motivo que desconozco me acordé de mi media infancia. Cercano a la primera década, en plena crisis de pánico, pensando en la muerte, asustado por las extrañas y sangrientas muertes que ocurrían en el día de mi noche, tratando de recordar lo que me dijo el psicólogo...yo estoy bien...
¿Algún día iría a pasar? Superar esa etapa fue más que un chiste, como encontrar la salida al gran problema justo frente a ti. Al lado, a un metro. Jugando en la noche, invasor, perturbando mi hasta entonces perfecto sueño suficiente. Tan mínimo, pero me entregó al fin mi independencia.

Es entretenido acordarse del antes-de. Porque ahora, desde el otro lado del muro, se ve distinta la vida. Y a pesar de que es imposible volver atrás, pegarse a la ventana trasera de la existencia es algo que todo ser humano tiende a hacer. Y a veces es triste, porque no todo tuvo buenos resultados, aunque dicen por ahí que es peor arrepentirse de lo que no se hizo que de lo que se hizo. No creo que sea tan tajante, aunque en ocasiones tiene demasiado sentido. Todos lo vemos todos los días.